بله ، جنگیدن در یک رابطه طبیعی است - در اینجا نحوه انجام این کار بهتر است
روابط و عشق
IMDB / Newline Cinema: دفترچه یادداشت درگیری در هر رابطه معناداری اجتناب ناپذیر است. (فقط از شوهرم بپرس.) هیچ دو انسانی زندگی را دقیقاً به همان روال پردازش نمی کنند ، و هر یک از داستان های منحصر به فرد ما نتیجه ترکیبی متمایز از محرک ها ، الگوهای فکری و پاسخ های احساسی است. به هر یک از این دلایل ، زوجین می توانند گاهاً (یا غالباً) خود را در اختلافات ببینند - که می تواند به سرعت به دعوا افزایش یابد.
اما به جای مشاهده بحث به عنوان بد کارشناسان اتفاق نظر دارند که تعارض روابط می تواند در واقع سالم باشد - فرصتی برای درباره شریک زندگی خود بیشتر بیاموزید و اینکه چگونه می توانید به صورت تیمی با هم کار کنید. مطمئناً ممکن است دشوار باشد که وقتی خون شما در حال جوشیدن است ، تحمل شما خراب شده و در دریایی از دلسردی غرق می شوید ، اینگونه می توان آن را مشاهده کرد. مبارزه می تواند واقعی باشد - اما در آنجا هستند استراتژی های مقابله با تنش در هنگام بروز مشکلات.
داستان های مرتبط
نکات مربوط به ارتباط از راه دور 
بهترین مشاوره روابط 
بایدها و نبایدهای گفتگوی بالش 'اگر زن و شوهر به من گفتند هرگز مبارزه کنید ، پس نگران خواهم شد. ”، می گوید: کیاوندرا جکسون ، درمانگر مجاز ازدواج و خانواده. و در حالی که او تأکید می کند که جنگیدن در واقع طبیعی است ، در آنجا هستند پرچم های قرمز خاصی که ممکن است مشکلات شما را نشان دهند با کمک گرفتن از یک مشاور یا درمانگر بهتر انجام می شود. اگر شما و شریک زندگی خود سر و کار دارید خیانت یا مرتباً خود را اولتیماتوم می بینید ، یکدیگر را نام می برید ، درگیری با فرزندان خود را شروع می کنید ، تهدید می کنید ، یا نظرات دیگران را به طور مداوم در مورد رابطه خود مطرح می کنید ، وی توصیه می کند از یک متخصص بازدید کنید. (و شما باید همیشه اگر با سو abuse استفاده فیزیکی روبرو شدید با یک متخصص تماس بگیرید.)
اما اگر اعتقاد دارید که شما و شریک زندگی خود به سادگی با مشکلات ارتباطی مشترک روبرو هستید (آیا او واقعاً ظرف شویی را فراموش نکرده است) از نو ؟!) در اینجا چند نکته تخصصی در مورد چگونگی حل و فصل دعواهای رابطه ای به روش سالم وجود دارد.
با دقت شروع کنید.
مربی مجوز روابط ، استیون جیدزیچ - و بنیانگذار برنامه مشاوره ازدواج بادوام - می گوید نحوه شروع مکالمات تا حد زیادی بر چگونگی باز شدن آنها تأثیر می گذارد. این باید زوجین را به چالش بگیرد که در مورد چگونگی شروع گفت و گو تعمق داشته باشند.
از خود بپرسید: آیا من آنها را توانمند می کنم ، یا وقتی مسائل را مطرح می کنم آنها را در موضع حمله قرار می دهم؟
شیوه شروع ، طبق گفته جیدزیچ ، سه قسمت دارد: لحن ، کلمات واقعی که می گویید و میزان صدای شما. اگر هرکدام از آنها سخت باشد ، گفتگو از آنجا به سمت پایین پیش می رود ، بنابراین می تواند کلیدی باشد در مورد نحوه تمایل به شروع بحث با شخص مهم دیگر. 'از خود بپرسید: آیا من آنها را توانمند می کنم ، یا وقتی مسائل را مطرح می کنم آنها را در موضع حمله قرار می دهم؟' جیدزیچ توصیه می کند.
همدلانه گوش کنید.
در بحبوحه یک درگیری ، سعی کنید به دنیا از نگاه عزیز خود نگاه کنید. دکتر گری چاپمن ، مشاور ازدواج ، سخنران و نویسنده مقاله ، سعی می کند بفهمد که آنها چگونه این مسئله را می بینند و چه احساسی دارند ، سپس س toالاتی را برای روشن شدن آن بپرسید. 5 زبان عشق سلسله .
آیا زبان عشق خود را می دانید؟ به محض اینکه فهمیدید از کجا می آیند ، او توصیه می کند جملاتی مانند این جمله را بیان کند: 'من فکر می کنم من می فهمم چه می گویید ، چه احساس می کنید و این بسیار منطقی است.' چپمن - که همین حالا کتاب جدیدی را با همکاری نویسنده شانون واردن منتشر کرده است ، راهنمای DIY برای ساختن یک خانواده که دوام دارد - اضافه می کند ، 'این یک جمله قدرتمند است ، زیرا شما دیگر دشمن نیستید ، اکنون یک دوست هستید.'
نوبت سنجیده صحبت کنید.
عملی که می تواند چوب خشک را به شعله یک دعوا اضافه کند ، قطع یکدیگر است. برای جلوگیری از این موضوع ، چپمن پیشنهاد می کند که در بالای یک مکالمه ، هر دو طرف باید در مورد یک محدودیت زمانی برای به اشتراک گذاشتن افکار و احساسات خود توافق کنند. تعیین محدودیت های زمانی به شما کمک می کند تا روی گوش دادن متمرکز شوید ، زیرا می دانید چه زمانی نوبت صحبت شما فرا می رسد و برای بیان نکته ای در مورد تعارضات به ظاهر همیشگی طرف مقابل ، لازم نیست حرف خود را قطع کنید.
از طرح خواسته ها - یا بی احترامی کردن و عصبانیت خودداری کنید.
همانطور که در کتابش برجسته شده است Love Busters ، نویسنده ، مشاور ازدواج و روانشناس دکتر ویلارد هارلی جونیور ، زوجین را از گفتن اینکه یکدیگر چه کار کنند منصرف می کند. هارلی — که در سمینارهای ازدواج در سراسر ایالات متحده و کانادا صحبت می کند و همچنین با همسرش یک برنامه رادیویی ازدواج روزانه را به طور مشترک میزبانی می کند 'رادیو سازندگان ازدواج' - جفتهایی را که مشاوره می دهد انگیزه می دهد تا از این طریق خواسته خود را بیان کند: 'چه احساسی دارید که به من کمک کنید ...؟'
جیدزیچ می گوید: 'هر زمان که در زندگی شما نیازی به وجود آید ، درخواستی وجود دارد که می تواند این نیاز را برآورده کند.' اگر درخواست شما بلافاصله تأیید یا تأیید نشود ، کلید مدیریت پاسخ شماست. خیلی اوقات این جایی است که همه چیز ممکن است زشت شود و اختلاف نظر برای درگیری فارغ التحصیل می شود. هارلی از زوجین التماس می کند که قضاوت های اغراق آمیز و تخریبی نکنند (نگاه کردن به شما ، عصبانیت مزاج) فقط به این دلیل که یک نفر به خواسته خود نمی رسد. اگر وسوسه شدید که به این منطقه خطرناک بروید ، با برقراری ارتباط احترام آمیز ، 'یک وقت منقضی' را صدا بزنید و به لحظه ای نیاز دارید تا آرام شوید و گفته ها را پردازش کنید یا به سادگی راه بروید - نه طوفان.
در برنامه خود برای مکالمات سازنده وقت بگذارید.
اگر مبادلات شما بیش از حد گرم شد ، یک جدول زمانی برای زمانی که فکر می کنید آماده رویکردن مجدد به موضوع هستید ، ایجاد کنید. این به شما فرصتی می دهد تا افکار خود را جمع کنید و آنچه را که می خواهید با هوشیاری برنامه ریزی کنید. جکسون اضافه می کند که برخی از زوجین به طور مداوم برنامه ریزی می کنند که چه زمانی نگرانی های رابطه را حل می کنند. آنها به جای اینکه به طور تصادفی مشکلاتی را که باید بهبود یابند ، مطرح کنند ، سرمایه گذاری در حدود یک ساعت به صورت هفتگی یا ماهانه برای حل مناطق مشاجره مفید است.
جكسون در پاسخ به این س askedال كه آیا پیش بینی این گفتگوها می تواند باعث ایجاد اضطراب شود ، می گوید این روش در واقع باعث ایجاد این روش می شود مقابل اثر او می گوید: 'آنها واقعاً چشم به راه آن هستند ، زیرا آنها می دانند این زمانی است كه آنها خواهان جلب توجه غیرمجاز شریک زندگی خود خواهند بود.'
ابراز کنجکاوی کنید.
Dziedzic ، که همچنین در طول دوره اجرایی خود در منبع عروسی معروف گره ، با صدها زوج کار کرده است ، می گوید: 'بسیار نادر است که احساس واقعی شنیدن و درک شدن کنید.' به همین دلیل ، او به زوجین توصیه می کند از آنها س askال بپرسند یا اظهاراتی را بیان کنند که نشان می دهد همسر آنها در تلاش برای درک آنها است ، مانند 'بیشتر به من بگویید' ، 'آیا می توانید آن را باز کنید؟' و 'من هنوز آن را دریافت نکردم ، اما لطفا ادامه دهید.' به گفته وی ، انجام این کار به شنونده کمک می کند تا همدلی ایجاد کرده و به گوینده قدرت احساس شنیدن را می دهد.
به ریشه احساسی موضوع بپردازید.
جیدزیچ می گوید: 'در زیر هر درگیری ، یک نیاز عاطفی برآورده نشده وجود دارد.' به عنوان مثال: همسرتان سطل آشغال را خارج نکرده است ، اگرچه ده بار از او خواسته اید. این می تواند منجر به یک استدلال شود - اما لایه زیر بحث در مورد کار خسته کننده می تواند چیزی مانند 'من احساس ارزش نمی کنم' یا 'من احساس نمی کنم که در وهله اول قرار دارم.' وقتی وقت میگذارید تا بیشتر بدانید که چرا یک عمل یا فقدان آن باعث واکنش خاصی می شود ، می توان نیاز اصلی عاطفی را برطرف کرد و به درک بیشتری دست یافت. همچنین ، جیدزیچ اضافه می کند ، شما هرگز نباید فرض شریک زندگی شما می داند چه احساسی دارید. بجای؟ فقط به آنها بگویید.
اقلیم عشق ایجاد کنید.
چپمن می گوید ، پیش نیاز هر مجموعه ای از نكات مربوط به مدیریت تعارض ، ایجاد یك محیط سازگار و دوست داشتنی است. چرا امروز از همسرتان نپرسید: 'چگونه می توانم تو را در این فصل زندگی بهتر دوست داشته باشم؟' همدلانه گوش دهید ، و سپس خواسته قلبتان را به اشتراک بگذارید. وقتی هر دو طرف دائماً احساس محبت می کنند ، می توان با فضل بیشتری به درگیری رسید.
چپمن می گوید: 'به این ترتیب ، شما انرژی خود را صرف جستجوی راه حل می کنید ، نه اینکه انرژی خود را صرف تلاش برای پیروزی در بحث کنید.' دو بزرگسال که به دنبال راه حل هستند اراده یکی را پیدا کن.'
برای راه های بیشتر برای بهترین زندگی خود به علاوه همه چیز اپرا ، برای ما ثبت نام کنید خبرنامه !
تبلیغات - ادامه مطلب را در زیر ادامه دهید