7 راه برای شنونده بهتر بودن
روابط و عشق
سه شیرگتی ایماژ اگر فکر کرده اید که آیا می توانید شنونده بهتری باشید ، پاسخ مطمئناً 'بله' است - خصوصاً اگر همسر ناامید یا دوست صمیمی شما قبلاً به شما گفته و گفته است. حتی اگر فکر می کنید در قرض دادن گوش یا شانه ای برای گریه مهارت کافی دارید ، اطمینان حاصل کنید که افراد زندگی شما واقعاً شنیده اند چیزی است که همه می توانند پیشرفت کنند. چه در حال مکالمه حضوری باشید ، چه از طریق بزرگنمایی ، چه از طریق پیامک و چه از طریق تلفن ، پذیرایی ممنوع یک قسمت مهم در هر کاری است. رابطه سالم .
مشاور ازدواج دکتر لیزا ماری بابی می گوید گوش دادن و درک یکدیگر برای همگام سازی لازم است. در یک ازدواج یا در یک رابطه افلاطونی ، 'حل مسئله و تأمین نیازهای شریک زندگی مستلزم داشتن این فرصت است که آنچه را که شریک زندگی شما به شما می گوید یا به آن امیدوار هستید جذب کنید.' اگرچه این اغلب راحتتر از انجام گفته می شود.
این توصیه ممکن است باعث نجات ازدواج شما شود 
دقیقاً خودشیفت چیست؟ 
چگونه صمیمیت را در روابط خود افزایش دهیم یک 'شنونده بد' بودن ، یا سو repeatedly تفاهم مکرر از صحبت های طرف مقابل ، یا بی علاقه نشان دادن شما وقتی قصد چنین کاری را ندارید ، می تواند اعتماد آن شخص به پیوند شما را از بین ببرد. گوش دادن و پاسخ دادن با احترام تفاوت را ایجاد می کند. در اینجا 7 روش برای شنونده خوب بودن در محل کار ، برای همسرتان ، برای یک دوست و هر کس دیگری که برای شما مهم است آورده شده است.
ویژگی های یک شنونده خوب چیست؟
مطابق با سرگرد مه آلود ، LMFT ، یک درمانگر مستقر در شیکاگو ، 'بزرگترین و مهمترین م componentلفه خودآگاهی است.' اگر می خواهید پیشرفت کنید ، به چگونگی نشان دادن خود در مکالمه توجه کنید و اینکه آیا نشانه های کلامی و غیرکلامی را به فرد دیگری ارسال می کنید که به شما می فهمد شما به حرفهای او اهمیت می دهید. اگر به دلیل سوerstand تفاهم یا تنظیم صدا از شما خواسته شده است ، سعی کنید احساسات دفاعی گذشته را تحت فشار قرار دهید و بر هدف بهتر بودن تمرکز کنید.
سرگرد می افزاید: 'شنونده خوب کسی است که متعهد به درک چگونگی حرکت رو به جلو یا برقراری ارتباط قوی باشد ، حتی اگر شامل یک سطح از ناراحتی باشد ، به جای اینکه خود را در برابر ناراحتی یا درد عاطفی محافظت کند.' او می گوید ، غریزه اولویت دادن به سطح راحتی خود نسبت به فردی که صحبت می کند ، 'به همین دلیل است که ما انتظار داریم تا صحبت کنیم ، در مقابل گوش دادن'.
سالاتی را با پایان باز بپرسید.
این بسیار ساده است: هنگامی که سخنران را به جزئیات دعوت می کنید ، با پرسیدن مواردی که بیش از جواب 'بله' یا 'نه' التماس می کنند ، علاقه بیشتری به نظر می رسید. بابی توضیح می دهد: 'یک سوال با پایان باز دعوت نامه ای است برای شخص دیگر برای گفتن بیشتر ، و ادامه دادن به عمق اندیشه آنها ، در مقابل یک سوال پایان یافته که یک پاسخ واقعی را دعوت می کند.' این کاری است که می توانید هنگام مکالمه با مکالمه تلفنی یا تلفنی انجام دهید.
به چشمان آنها نگاه کنید و سر تکان دهید.
آنچه شما از طریق ارتباطات غیرکلامی خود منتقل می کنید به همان اندازه مهم است که می گویید. 'به نظر می رسد مضحکانه ساده است ، اما این در مورد نگاه کردن به چشمان کسی و لبخند زدن و نق زدن با سر است. با چهره خود نشان دهید که در حال پیگیری هستید که گفته های شخصی واقعاً مهم است. ' این به همان اندازه در مکالمات مجازی در یک برنامه چت ویدیویی مانند FaceTime یا Zoom بسیار مهم است (و به یاد داشته باشید که نگاه کردن به دوربین لپ تاپ شما مانند برقراری ارتباط چشمی است ، در حالی که شکستن آن برای پایین نگاه کردن به شما نشان می دهد که کار دیگری انجام می دهید).
با قصد فهمیدن گوش کنید.
آمدن به آنچه بابی 'محل توجه متمرکز' می نامد کاری است که ما باید بطور فعالانه سعی در انجام آن داشته باشیم ، به ویژه هنگامی که تقاضای زیادی برای زمان و پهنای باند ذهنی ما وجود دارد. او می گوید: 'مردم با هزاران چیز مختلف حواسشان را پرت می کنند.' 'و گاهی اوقات مردم نمی توانند اهمیت فرصت گوش دادن را که شخص دیگری به آنها می دهد درک کنند.'
داستان های مرتبط
شایع ترین دلایل طلاق 
دوست من یک هنرمند موافق بود و او مرا صدا می کرد 
بایدها و نبایدهای گفتگوی بالش افکار خود را کنار بگذارید و کاملاً متعهد شوید که بفهمید شخص مقابل چه چیزهایی را به اشتراک می گذارد. بابی ادامه می دهد: 'این متفاوت از حضور در مکالمه است که می تواند مانند یک مسابقه پینگ پنگ باشد.'
اگر متوجه شدید که هنگام گوش دادن در هنگام مکالمه تلفنی ذهنتان سرگردان است ، سرگرد پیشنهاد می کند در برابر همه اصرارهای انجام چند وظیفه مقاومت کنید. 'اگر در میانه کار هستید ، آیا این وظیفه ای است که می تواند صبر کند تا از تلفن خارج شوید؟ آیا از طریق شبکه های اجتماعی پیمایش می کردید؟ هر کاری می کردید ، آیا ممکن است مکث کنید و برای شخصی که به او اهمیت می دهید جا باز کنید؟ '
برای شنونده خوب همسر و دوست بودن همین قوانین اعمال می شود.
احساس ناشناخته بودن در یک رابطه می تواند منبع تکرار تعارض باشد. بابی می گوید: ارتباط 'زوجین' گاهی اوقات می تواند لایه های دیگری داشته باشد و از نظر عاطفی بیش از گفتگو با یک باغ در یک نوع دوست ، مملو است. 'بنابراین ماندن در رینگ با کسی که از شما ناراحت است ممکن است دشوار باشد.'
علاوه بر این ، وقتی که شما کسی را از نزدیک می شناسد برای سالها ، وسوسه انگیز است که فکر کنید همه عقاید ، حقه ها و شاید حتی نظرات آنها را می دانید - که باعث می شود تنبلی گوش دادن یک دام آسان برای گرفتار شدن باشد. در حقیقت ، سرگرد می گوید ، 'همه ما رشد می کنیم ، تغییر می کنیم و رشد می کنیم و پذیرش این واقعیت یکی از راه های شنونده بهتر در یک مشارکت است. هر چقدر هم که می دانید ، همه چیز را نمی دانید. و اشکالی ندارد! جای این واقعیت را بگذارید که قسمتهایی از شریک زندگی شما برای یادگیری وجود دارد. 'و به جای اینکه کمی لعاب بزنید ، با این فرض که همه چیز را قبلاً شنیده اید ، واقعاً بر صحبتهای آنها تمرکز کنید.
و برای جلوگیری از منطقه بندی کردن ...
شریک زندگی شخصی من دوست دارد که با اخبار فناوری همراه شود. نمیدونم. وقتی او چیزی را که از او آموخته است ، مثلاً انتشار تلفن همراه آینده ، به اشتراک بگذارد ، تقریباً می تواند از نظر جسمی دردناک باشد و تلاش کند علاقه خود را به موضوع مورد بحث حفظ کند. بیشتر اوقات از آنچه که من می خواهم ، منجر به این می شود که من همانطور که احساس می کنم تنظیم شوم و من بیش از او آن پویایی را دوست ندارم. آیا من می توانم از بابی بخواهم که ساختن خودم یک مکالمه مربوط به 5G را پرچین می دانم؟
نه ، دقیقاً مشخص شد - اما آنچه که من می توانم انجام دهم این است که هدف اصلی مبادله ما باشد تا به او احساس کنم آنچه که او به اشتراک می گذارد مورد تأیید و ارزش قرار گرفته است. بابی می گوید ، این نوع مبادله را به عنوان یک مکالمه 'جستجوی اطلاعات' در نظر نگیرید. او می گوید: 'به یاد داشته باشید آنچه در آن لحظه انجام می دهید در واقع مربوط به اطلاعات نیست.' 'این در مورد چگونگی ایجاد این شخص است که دوست دارید احساس کند مورد علاقه شماست شما به روشی که برای آنها مهم است. '
فرصتهایی را پیدا کنید تا از آنها بپرسید که 'در مورد ___ بیشتر به من بگویید' و در مقابل تغییر موضوع مقاومت کنید - به یاد داشته باشید ، این احترام به انتقال علاقه است (حتی اگر مخفیانه خیلی سرمایه گذاری نکنید).
توصیه های بابی یادآور محققان روابط جان و جولی گاتمن است مطالعه مشهور در مورد تأیید 'پیشنهادات' یا درخواست های سریع یک شریک برای ارتباط عاطفی ، چقدر مهم است که در کنار هم بمانیم. جان گوتمن با مشاهده 130 زوج تازه ازدواج کرده و شش سال بعد این موضوع را پیگیری کرد ، دریافت که زن و شوهرهایی که اغلب به پیشنهادات همسرشان 'روی آورده اند' - به عنوان مثال ، مکث کردند تا 'اوه' را بر روی باغ زیبایی که همسر دیگر اظهار داشت در حالی که در یک پیاده روی با هم - میزان طلاق به طور قابل توجهی پایین تر از تازه عروس هایی بود که اغلب 'روی برگردانده' بودند و لحظه ای را سپری می کردند.
'متاسفم - آیا می توانید این کار را تکرار کنید؟'
اگر تصور می کنید ممکن است مورد مهمی را از دست داده باشید (اگر این کار را به یک عادت مکرر تبدیل نکنید!) ، کنار آمدن با فاصله در لحظه نیز اشکالی ندارد. 'بگو ،' من خیلی متاسفم که برای یک ثانیه منطقه بندی کردم ، آیا می توانید این کار را تکرار کنید؟ ' سرگرد می گوید. تصدیق و نشستن با این کار ناراحت کننده خواهد بود ، اما به هر حال این کار را انجام دهید. این برای این فرد الگوبرداری می کند که رابطه شما با او مهم است و شما مایل هستید که وقتی بهم ریخته اید و می توانید واکنش آنها را در برابر آن تحمل کنید ، اعتراف کنید. '
سعی نکنید آن را اصلاح کنید.
گوش دادن همیشه به ارائه راه حل احتیاج ندارد - در واقع برعکس. بابی می گوید: 'وقتی مردم نمی فهمند که در واقع در چه سطحی صحبت می کنند ، می توان به عنوان شنونده ضعیف درک کرد.'
گاهی اوقات ، مردم به سادگی می خواهند در مورد یک وضعیت ناامید کننده تخلیه کنند. 'شاید آنها واقعاً می خواهند پردازش کنند ، یا در مورد روزشان صحبت کنند. و شریک زندگی آنها مانند این است ، ... در مورد این چطور؟ آیا شما ___؟ '' او ادامه می دهد. 'این باعث می شود شریکی که در حال صحبت است احساس سو mis تفاهم و باطل شدن کند - کاملاً تصادفی ، به ناامیدی شریکی که سعی در گوش دادن دارد ، زیرا آنها نمی فهمند که چرا شریک زندگی خود ناراحت است.'
اگر این یک مسئله تکرار شونده بین شما و یکی از عزیزان شما است ، بابی می گوید ممکن است سخنران در ابتدا بخواهد آنچه را که نیاز دارند تعیین کند. 'مهارت مهمی در گوش دادن است به او توضیح می دهد این است که به شخصی که با او در ارتباط هستید کمک کنید تا بفهمد از او چه می خواهید. ' 'کاملاً خوب است که بگویید ، ... من می خواهم برای پانزده دقیقه بعدی در مورد همسایه خود غر بزنم که در حال شلیک آتش بازی است تا 11 برای ماه گذشته ، زیرا من مجبور هستم. ' آنها به شما گفته اند كه آنها چه نياز دارند - پس گوش بند را پيشنهاد نكنيد. بجای سر تکان دادن را امتحان کنید.
برای اطلاعات بیشتر مانند این ، در خبرنامه ما ثبت نام کنید.
این محتوا توسط شخص ثالث ایجاد و نگهداری می شود و برای کمک به کاربران در ارائه آدرس های ایمیل خود ، در این صفحه وارد می شود. شما می توانید اطلاعات بیشتر در مورد این و مطالب مشابه را در piano.io تبلیغات بیابید - ادامه مطلب را در زیر بخوانید