پنج زن در مورد روابط پیچیده دختر مادر واقعی می شوند
بهترین زندگی شما
تصاویر جولیا برکنرید چه عاملی باعث می شود رابطه بین مادر و دختر بسیار پر رفت و آمد ، به شدت عاشقانه ، با حمل و نقل معنایی - چه شما روزانه صحبت می کنید ، یا او 20 سال است که فوت کرده است؟ پنج زن از عجایب این پیوند مجزا وزن می گیرند.
جاده طولانی و صحافی
پذیرفتن خانه جدید خود برای دختر خوانده ژاکلین میچارد سخت بود. و حتی دشوارتر است که زن آن را پیشنهاد کند.
دقیقاً به یاد می آورم وقتی اولین بار صورت او را دیدم کجا بودم. در یک بعد از ظهر سرد پاییز ، من با لپ تاپم روی تختم نشسته بودم و در حال تجدید نظر در یک رمان بودم که نامه ای رسید. دوستی برای من عکس چهار دختر کوچک را فرستاده بود ، همه یتیم اتیوپی. او امیدوار بود که دو نفر از آنها را به فرزندی قبول کند. اما این یکی از بزرگترین ها بود که نظرم را جلب کرد. او زیباترین انسانی بود که من دیده ام.
دوستم به من گفت که او احتمالاً هرگز به فرزندی قبول نمی شود. او احتمالاً مجبور خواهد شد با کار به عنوان روسپی از خواهر کوچکش - دختر چهارم در عکس - حمایت کند. او احتمالاً قبل از 20 سالگی به ایدز مبتلا خواهد شد و می میرد پدرش به دلیل ایدز درگذشته بود و هنگامی که مادر متولدش راهی جز تسلیم فرزندان خود برای فرزندخواندگی نمی دید ، این دختر تهدید کرده بود که سفید کننده می نوشد. او گفت كه او هرگز مادرش را ترك نخواهد كرد. او هرگز به آمریکا نخواهد رفت.
سعی کردم آن دختر را از ذهنم دور کنم ، عکس را به سطل آشغال کامپیوتر خود بکشم و سپس آن را خالی کنم. اما من نمی توانستم چهره او را فراموش کنم. یک روز ، بر اساس آنچه خودم را متقاعد کردم صرفاً یک هوی و هوس است ، با آژانس فرزندخواندگی تماس گرفتم. آیا کسی دو دختر دیگر را در عکس به فرزندی پذیرفته است؟ نه ، به من گفتند خواهر بزرگ مشکل بود: او ... سخت بود. پرسیدم آیا او نیازهای خاصی داشت؟ نه ، مددکار اجتماعی گفت. او فقط خشن بود.
من و شوهرم به اندازه کافی بچه داشتیم - به طور دقیق هفت نفر ، بعضی از آنها بیولوژیکی ، بعضی ها فرزندخوانده بودند. سن آنها از راب ، 23 ساله ، تا آتیکوس ، فقط 3 سال بود. ما همچنین اخیراً یک فاجعه مالی داشته ایم - به سختی زمان مناسبی برای مسئولیت بیشتر است. با این حال من چنین اشتیاق زیادی نسبت به این کودک خشن احساس کردم. و بنابراین ، ده ماه بعد ، در روز کریسمس ، مریت و خواهر کوچکش مارتا به خانه من آمدند.
در ابتدا همه چیز خوب به نظر می رسید: شایستگی مجذوب برف شد. او کادوهای کریسمس خود را دوست داشت. من خوش بین بودم من می دانستم که پذیرش های بین فرهنگی ممکن است پیچیده باشد ، حتی توسط بعضی ها اشتباه دیده شود. اما قبلاً این کار را کرده بودم چه چیزی می تواند متفاوت باشد؟ این: لیاقت از من متنفر بود.
در روزهای پس از ورودش ، او با شدت ناراحت شد که من قبلاً هرگز شاهدش نبودم. او از خوردن هر چیزی به جز نان خودداری کرد. تنها چیزی که او از من می خواست ، به من اطلاع داد ، تحصیلات بود. او یک شب به من گفت ، همانطور که در پارکینگ به سمت مینی ون خود می رفتیم ، هرگز شهروند آمریکایی نخواهد بود. به او گفتم: 'عزیزم ، تو هم اکنون هستی.' مریت برگشت و با لگد به کنار وانت ، آن را دندان گرفت. بچه های دیگر نفس نفس می زدند. وی گفت: 'من عزیز تو نیستم.'
سرانجام ، فهمیدم ، تنها کاری که می توانستم انجام دهم تنها کاری بود که می توانستم انجام دهم. هیچ وقت هرگز ما را نزدیکتر نمی کند.
و او نبود. در بعضی مواقع می توانستم شایستگی را به سمت خود جلب کنم. وقتی می پختم ، مواد را اندازه می گرفتم و بدون مشاهده ، آنها را داخل قابلمه می ریخت. او به من اجازه داد تا او را برای اسکیت روی دریاچه یخ زده بیرون ببرم ، جایی که او کاملاً مجهز و کاملاً نترس بود. او اسکیت هایش را بست و 40 بار زمین خورد. برای درس شنا با هم رفتیم و در استخر او از نردبان به بالاترین تخته غواصی صعود کرد و به انتهای عمیق ، مستقیم به پایین ، پرید و در آنجا ماند تا اینکه من او را بلند کردم. او به من چسبید تا اینکه به لبه رسیدیم ، سپس خودش را بیرون کشید و از کمک من امتناع کرد و راه افتاد.
وقتی می خوانم زنان کوچک با صدای بلند برای بچه های دیگر ، او بیرون در گوش می داد. من حتی او را به خانه اركارد در كنكورد ، ماساچوست بردم و اتاقی را كه لوئیزا می الكات در آنجا نوشت ، به او نشان دادم. وقتی به او گفتم این کلاسیک براساس نویسنده و سه خواهر خودش ساخته شده اشک او را دیدم. اما مریت چقدر احساس او را تکذیب کرد. او گفت: 'واقعی نیست'. 'این یک داستان است.'
'خوب ، من تو را به عنوان مادرم خواهم گرفت.'
در اولین سالگرد تولد او در ایالات متحده ، هنگامی که 11 ساله شد ، ما یک بازی انجام دادیم ، این یک سنت خانوادگی است. هر یک از ما آرزوهایی را برای شایستگی ابراز کردیم ، سپس او باید برای خود آرزو کند. او با لبخند گفت: 'برای انتقال به یک شهر بزرگ زیبا و دور از اینجا.'
سرانجام ، فهمیدم ، تنها کاری که می توانستم انجام دهم تنها کاری بود که می توانستم انجام دهم. هیچ وقت هرگز ما را نزدیکتر نمی کند. یک سال از این راه گذشت. من فکر می کنم دعوا درباره این بود که من کره را روی نخودهای او قرار دهم (او از کره متنفر است) ، اما هر چه بود ، در یک عصر پاییز سرد ، شایستگی از آمدن به داخل امتناع ورزید ، تمام شب روی ترامپولین حیاط خانه ما نشسته بود ، و از شلنگ آب می نوشید ، گفتن به بچه های دیگر او اهمیتی نمی دهد كه آیا كویوت ها او را می خورند. سرانجام ، من تلاش کردم تا او را در داخل فریب دهم.
بیدار شدم و در تاریکی کنار تختم لیاقت را پیدا کردم. من تعجب کردم که آیا او به من ضربه خواهد زد. در عوض ، او گفت ، 'خوب ، من تو را به عنوان مادرم خواهم گرفت.' او وارد تخت شد و من او را نگه داشتم و او سه ساعت گریه کرد تا اینکه به خوابی رفت که یک شب و یک روز طول کشید.
تصاویر جولیا برکنریدمن هرگز به این شدت برای یک رابطه تلاش نکرده ام - نه با یک عاشق ، نه با یک شوهر ، و نه با کسی. ما هنوز به ندرت یک ماه بدون مسابقه اسپارینگ کلامی می رویم. و با این حال ، از بین تمام فرزندان من ، لیاقت کسی است که بدون هیچ سوالی می دانم زندگی او را برای من به خطر می اندازد.چندی پیش ، من شنیدم که او در توصیف خانه ای که وقتی بزرگ شد می ساخت ، با پنج اتاق خواب: یکی برای او و شوهرش ، یکی برای دخترش ، یکی برای پسرش ، یکی برای مهمانان. کسی گفت فقط این چهار است. او گفت: 'خوب ، یکی برای مادر است.' 'وقتی مادر یک خانم پیر است ، او در خانه من زندگی می کند.'
وی برای مقاله دانشگاهی خود ، در مورد تلاش های من برای رشد یک درخت لیمو در داخل خانه نوشت. این شامل خطوط 'من درخت لیمو مادرم هستم. من در جایی رشد می کنم که کاشته نشده ام. '
با هم قویتر
Kris Crenwelge به کوهپایه های جورجیا - و آرامش 19 غریبه - سفر کرد تا با یک ضرر ویرانگر روبرو شود.
مادرم در حالی که 34 ساله بود و من 10 ساله بر اثر سرطان درگذشت. من در جوانی تلاش می کردم زندگی در سنی را که از دست دادم ، تصور کنم. وقتی این کار را کردم ، نمی دانستم با خودم چه کار کنم. بخشی از من هنوز 10 ساله احساس می کردم و منتظر راهنمایی هستم که هرگز دریافت نمی کنم. روز مادر تنها ترین روز سال بود - یادآوری آنچه از دست رفته بود. من از برگزاری آن خودداری کردم.
نزدیک به 40 سال پس از مرگ او ، با خودم گفتم حالم خوب است. و از نظر ظاهری ، من بودم - توانسته ام یک بزرگسال موفق و پر رونق شوم. اما بچه درون من هنوز رنج می برد و او نمی دانست چگونه جلوی آن را بگیرد. غم و اندوه - حل نشده ، در کمین - به طور تصادفی و نامناسب ظاهر شد: طی سالها ، وقتی مادران و دختران را می دیدم که مشغول خرید یا ناهار هستند ، احساس سوزن در سینه می کنم. وقتی دوستانم از مادران خود شکایت کردند ، من نمی توانستم کمکی کنم. در حقیقت ، من اغلب عصبانی می شدم: حداقل شما مادری دارید که شما را اذیت کند . من مجذوب زنانی شدم که مادرم در آن زندگی می کردند ، اما برای دوست شدن با آنها مردد بودم - نمی خواستم خیلی نیازمند به نظر بیایم ، تا آنها را برخلاف میلشان به مادران جایگزین تبدیل کنم. مثل اکثر مردم ، من در طول گریه می کنم ماگنولیای استیل ، اما وقتی که در پایان مادران بد ، من می دانستم که برخی از مسائل برای حل و فصل است.
همه ما احساس یکسانی داشتیم: در سن و سالی که مادران ما می مردند ، گیر کرده و یخ زده ایم.
مهمترین آنها ترس از این بود که من ارتباطم را با مادرم - شخص - به جای مادرم فرد بیمار از دست بدهم. وقتی او را به یاد می آوردم ، همیشه او را بیمار و ضعیف تصویر می کردم. اما در زندگی او با خنده ای بلند و کشش تگزاس مثبت و خوش فکر بود. او همه را 'عزیزم' صدا کرد. از نظر من ، او مانند ترکیبی از الیزابت تیلور و مری تایلر مور به نظر می رسید: بلند ، با موهای سیاه ، چشمان پر از فندق و یک لبخند بزرگ فوشیا. او به بینی یخی و دوبل افتخار می کرد. او چاق بود و نمی توانست کمتر از این مراقبت کند. او ملکه بازگشت به دانشگاه بود. او روی PTA نشست. او نترس بود ، و مردم او را دوست داشتند ، و من می خواستم نسخه آن را بیش از معلولی که حافظه من را ربوده است ، قرار دهم.
بنابراین چند سال پیش ، در یک عقب نشینی آخر هفته دختران بی مادر در یک آبگرم در کشور شراب جورجیا به همراه 19 زن دیگر شرکت کردم که همه آنها هنگام مرگ مادرانشان 20 سال یا کمتر بودند. من کنجکاو شده بودم ، اما محتاط بودم. با بزرگ شدن یاد گرفتم که در مورد مادرم صحبت نکنم - پیدا کردم که با این کار مردم ناراحت می شوند. همچنین ، من در مشارکت با غریبه ها عالی نیستم ، و در حالی که از یوگا لذت می برم (که در دستور کار بود) ، نگران شدم که مجبور باشم همه را در بحث های گروهی خسته کنم ، شاید با اعتماد به نفس افتادم.
آنچه در عوض یافتم خواهر خواهری بود. دایره نشسته در استودیوی یوگا ، که منظره ای 180 درجه از کوههای آبی ریج داشت ، داستانهایمان را تعریف کردیم. هرکدام متفاوت بودند ، اما وقتی گوش می دادم ، مضامین از زندگی خودم می شنیدم. همه ما احساس یکسانی داشتیم: در سن و سالی که مادران ما می مردند ، گیر کرده و یخ زده ایم. همه ما ترس از جوان مردن را داشتیم ، و یک بار این کار را نکردیم ، این احساس را داشتیم که فاقد راه پیشرفت هستیم. ما در برقراری ارتباط با عزیزان مشکل داشتیم - زیرا اگر آنها نیز بمیرند چه؟ من تنها کسی نبودم که همیشه از جشن تولد خود متنفر بود ، وقتی اولین عادت ماهانه را در اتاق خود پنهان کرد ، که در ازدواج با دوست پسر دیرینه خود حیف و میل کرد ، وقتی شخصی کسی را به او زن گفت چون او احساس می کرد کودک است ، لرزید. همه ما از روز مادر وحشت داشتیم.
این محتوا از {embed-name} وارد می شود. شما ممکن است بتوانید همان مطالب را در قالب دیگری پیدا کنید ، یا ممکن است بتوانید اطلاعات بیشتری را در وب سایت آنها پیدا کنید.از ما خواسته شد که حکایات مربوط به مادران خود را به خاطر بسپاریم و سپس از آنها برای معرفی مادران خود به یکدیگر استفاده کنیم. جزئیات روابط ما ، از اینکه او چه بود ، دوباره جنجالی برپا کرد. من به گروه گفتم که چگونه مادرم اولین کتاب نانسی درو را در یک فروشگاه مواد غذایی در آلبرتسون برای من خریداری کرد و از آن زمان به رازها علاقه داشتم. مادر یک زن او را در کلاس های رقص ثبت نام کرد ، به امید اینکه او راکت شود.
تصاویر جولیا برکنرید مادر دیگری هدیه های متعددی را به همراه دخترش به مهمانی های تولد فرستاد تا خواهر و برادرها از قلم نیفتند. از آنجا که مادران ما در سنین و شرایط مختلفی زندگی می کردیم ، برخی از روابط پیچیده تر بود - برخی از آنها نوجوان بودند و آنها درگیری هایی را که با مادران خود داشته اند به یاد می آوردند ، در حالی که دیگران برای تشکیل خاطرات عینی خیلی جوان بودند. احساس می کردم از مادر مهربان و آفتابی خود سپاسگزارم. از اینکه توانسته ام خیلی از او را بخاطر بسپارم حتی بیشتر سپاسگزارم.
در یک تمرین ، از ما خواسته شد که عکس مادرمان را بالا نگه داریم و نام خود را بگوییم ، و نام او را. من برای این آماده نبودم من سالهاست که نام مادرم را نگفته ام. به نوبت نزدیک شدنم ، قلبم در گوشم لرزید. من نمی دانستم که آیا می توانم کلمات را بیرون بکشم؟ اما من انجام دادم. من گفتم ، 'من کریس ، دختر پنی هستم.' صحبت کردن در مورد او با این روش او را دوباره به یک شخص تبدیل کرد - نه یک خاطره ، یک بیماری ، یا یک موضوع تابو که باعث می شود دیگران احساس ناخوشایند کنند. شروع به گریه کردم و با گشتن در اتاق ، دیدم که بقیه هم گریه می کنند.
قبل از رفتن به خانه ، ما درمورد تعیین هدف ، مراقبت از خود ، در تماس ماندن بحث کردیم. ما یک 'رول دارچین' را در آغوش گرفتیم - همه در یک صف ایستاده بودند ، دست های یکدیگر را گرفته بودند ، و سپس ، از یک انتها شروع می کردند ، و به صورت مارپیچ به یکدیگر می چرخیدند. آغوش های گروهی دقیقاً مورد من نیست ، اما این خوب بود ، زیرا این زنان اکنون دوست من بودند.
این نوع از دست دادن وجود ندارد اما به من ابزاری ، یک جامعه ، راهی برای بازگشت به نسخه پر جنب و جوش مادرم داده شده است ، که هیچ غم و اندوهی به او وابسته نیست.
اندکی پس از عقب نشینی ، برای اولین بار روز مادر را جشن گرفتم. من از آن به بعد هر ساله آن را جشن می گیرم.
میزان صدا را پمپ کنید
مولی گای هنر - و ضرورت - صداگذاری صدا را به دخترش می آموزد.
به تازگی ، یک سفر میدانی را با کلاس اول کلاس دخترم انجام دادم. در اتوبوس مدرسه ، دختری که کنار فرزند من نشسته بود شروع به آزار و اذیت او کرد. او به او ادعا كرد كه دخترم به صفحه كار خود نگاه كرده است ، او را كپي كرد. در پاسخ ، دخترم از پنجره بیرون نگاه کرد و گریه کرد. سخت. شما باید چند نکته را بدانید: (1) او ادعا نمی کند. (2) دختر فقط آنجا نشسته بود ، مثل مار خود راضی بود و هرگز متأسف نبود. (3) من مداخله نکردم. فکر می کردم اگر این کار را انجام دهم ، این باعث می شود بچه ام شبیه یک wimp شود.
می دانم چرا گریه می کرد. دخترم با انجام کارهای درست به خود می بالد. متهم شدن به قانون شکنی او را تا استخوان آزاد می کند. بنابراین بدن او واکنش نشان داد ، نه مغز او. تحمل ذهنش خیلی زیاد بود.
در آن شب هنگام شام ، من گفتم: 'من می دانم که لقب کپی برداری را می گیرد. اما اگر کسی به خاطر کاری که شما نکردید به شما فریاد زد ، سعی کنید شجاع شوید.
به آرامی نفس بکشید ، سینه خود را مانند یک شیر بزرگ کنید. از صدای پررنگ خود استفاده کنید. به دختر بگویید ، ’s این درست نیست. من دوست ندارم وقتی اینطور با من صحبت می کنی. '
او به دامان من بالا رفت. داشت گوش می داد.
من نمی خواهم دخترم با لبهای مهر و موم شده بزرگ شود وقتی چیزی درد می کند.
آنچه در اتوبوس رخ داد یک چیز کوچک بود - اما چیزهای کوچک می توانند به چیزهای بزرگی تبدیل شوند. وقتی بزرگ شدم ، وقتی به Supercuts رفتم و آرایشگاه خشک کن را روی بالا قرار داد و پوست سرم را سوزاند ، هیچ وقت نگفتم ، 'لطفاً آن را خاموش کن.' نگران بودم که احساساتش را جریحه دار کنم. در کلاس هشتم ، من پریود شدم و تمام شلوار جین را در حالی که پدرم من را به اردوی تنیس سوار کرد. به جای اینکه از او بخواهم عقب نشینی کند تا من بتوانم تغییر کنم - که نیاز به گفتن چیزی ناخوشایند است - من در جهت گیری ظاهر شدم مانند اینکه در یک قتل عام شرکت کرده ام. در دانشگاه ، من یک شب غرفه داشتم که در آن رابطه جنسی بد ، خشن ، به طرز دردناکی بود. همانطور که پسران خشمگین با دستان خود نشانه هایی بر روی بدن من برجای گذاشتند ، من وانمود کردم که دارم سرگرم می شوم.
من دختری بودم که به هر قیمتی سکوت کردم. یادگیری آن زمان زیادی طول می کشد. من نمی خواهم دخترم وقتی لب درد می کند زندگی را با لب های مهر و موم شده بگذراند. من نمی خواهم وقتی یکپارچگی او روی خط است ، به درون خود برگردد.
دفعه بعدی که کسی به دخترم گفت ، 'شما این کار را اشتباه انجام می دهید' ، امیدوارم او به چشمان آن شخص نگاه کند و بگوید ، 'من این کار را همانطور که می خواهم انجام می دهم' انجام می دهم. دفعه بعدی که شخصی احساسات او را جریحه دار کرد ، امیدوارم که او بگوید 'شما احساسات من را جریحه دار می کنید' و دور می شود. امیدوارم با صدای بلند آن را بگوید. امیدوارم او آنچه را که لازم است بگوید. امیدوارم او آنچه را که من نگفتم بگوید.
مادر دو لبه
او می تواند بی رحم و بی فکر باشد. یا مغناطیسی و دوست داشتنی. حالا که مادرش رفته است ، آماندا آووتو انتخاب می کند کدام نسخه را به خاطر بسپارد.
اگر هرگز فکر می کردم که مادرم برای روز مادر چه می خواهد ، تنها کاری که باید انجام می دادم این بود که از یخچال دیدن کنم و به لیست نوشته شده با خط شکسته نفیس او نگاه کنم ، او برای ما بچه ها ساخته است. مورد اول: L’Air du Temps - یا برای کسانی که هنوز نمی توانستیم بخوانیم ، یک عکس براق از عطر بریده شده از یک مجله.
مادرم همه او مایل بود. مخصوصاً وقتی مورد توجه قرار گرفت. برای آن گرسنگی اش سیری ناپذیر بود.
چهار بچه بودیم ، به علاوه پدرم. اگر کسی آنچه را که می خواست به او نداد ، او به سراغ دیگری می رود. اگر نوبت شما بود ، او در حالی که همه خواب بودند در گوش شما نجوا می کرد ، 'بیا ، بیا بریم یک قهوه بخوریم!' و شما می دانید که منظور او تخم مرغ و ژامبون تیلور در ناهارخوری است و در آنجا جزئیات کوچک و افشاگری درباره زندگی او را می شنوید که او به شما و فقط شما می سپارد. در آن لحظه ، هیچ چیز دیگری وجود نداشت.
این محتوا از {embed-name} وارد می شود. شما ممکن است بتوانید همان مطالب را در قالب دیگری پیدا کنید ، یا ممکن است بتوانید اطلاعات بیشتری را در وب سایت آنها پیدا کنید.زمانی که شما را بخاطر خوردن غذای باقی مانده چینی در اتاق خواب مطبوع خود (تنها اتاق تهویه مطبوع خانه) به دیوار کوبید ، زیرا شما می دانست او رژیم داشت و بوی غذا گرسنه اش می کرد. نه زمانی که او وانت را فراموش کرده و ساعتها شما را در مدرسه رها کرده است. زمانی که او سوگند یاد کرد شما را به آن جشن تولد دعوت نکرده اند ، زیرا اکنون شما شک دارید ، او فقط احساس نمی کند شما را بگیرد. هیچ یک از آنها مهم نبود. او شما را انتخاب کرده بود و شما با شکوه بودید.
سعی کردم این آسیب ها را برطرف کنم اما این کار غیرممکن بود. مثل این بود که با یک فراموشی بحث کنید.
سالها سعی کردم به این آسیب ها - کمک مالی کالج - بپردازم
فرمهایی که هرگز پر نکرد دوش عروس با چای زیاد که او اصرار به برنامه ریزی داشت ، در طی آن او مرا دلجویی کرد زیرا هیچ یک از دوستان من را دعوت نکرده بود - اما این غیرممکن بود: یا این وقایع را به خاطر نمی آورد یا اجازه نمی داد که خودش این کار را انجام دهد. مثل این بود که با یک فراموشی بحث کنید.
معلوم شد راه حل مرگ بود. در سن 59 سالگی ، مادرم دچار حمله قلبی شدیدی شد و چند هفته بعد درگذشت. من یک شب از بیمارستان بیرون آمدم و او هنوز وجود داشت. خوابم برد ، با یک تماس تلفنی در اتاق خواب تاریک خودم بیدار شدم و فهمیدم که دیگر این کار را نمی کند.
در یک روز بارانی سپتامبر ، ما جمع شدیم تا مادری را که مکرراً ، عمیقاً و فراموشکارانه به من صدمه زده بود ، به خاک بسپاریم. این زمانی بود که فراموشی شخصی من شروع به بلند شدن کرد: من چیزهای خوب را به خاطر آوردم ، نه فقط موارد بد را. یاد مادری افتادم که به من آموخت یک کره کره به سس گوجه فرنگی اضافه کنم ، که با هر پیشخدمتی که او را سرو می کرد دوست شد و وقتی تصمیم می گرفتم بعد از دانشگاه چه شغلی را انتخاب کنم ، لیست مثبت و منفی را با من تهیه کرد ، غریبه به شام شکرگذاری ما. این مادری بود که هنگام رانندگی در سراسر کشور نقشه ای را بر روی دیوار خود قرار داد و با استفاده از انگشت های شست رنگی مسیر خود را ردیابی کرد و تماس های جمع آوری من را به طور کامل قبول کرد. مادری که می توانست به من باور کند من شگفت انگیز هستم زیرا او به من نگاه می کرد ، لبخند می زد و به من پیشنهاد ماجراجویی می کرد. این مادری است که من برای نجات انتخاب کردم.
تصاویر جولیا برکنرید در یک حافظه ، تاریک است من تکلیف دارم. من می دانم که گاز گران است. او می گوید: 'بیایید برای رانندگی برویم' - پادزهرش برای هر دردی ، این بار من. او از بزرگراه خارج شده و به جاده اصلی می رود ، ماشین را به درون رانندگی می اندازد ، 'Space Oddity' را خم می کند. به زودی به جای خانه ها درختان وجود دارد ، پس فقط سیاهی است. من و مادرم از طریق فضا آواز می خوانیم.
من پس از آن او را با رها کردن وحشیانه دوست داشتم ، بدون اینکه هیچ صدمه ای بینماید یا مایل باشم بین ما.
حالا هر وقت مثل او 'مرد جادویی' را کمربند می زنم یا با پیشخدمتم دوست می شوم ، من بهترین نسخه مادرم را انتخاب می کنم. من بهترین مادربزرگ را برای فرزندانم به یاد می آورم. من او را با شکوه می کنم.
فرار بزرگ
مادر Meghan Flaherty پس از یک ازدواج ناخوشایند ، کاملاً شکوهمند و شل شد.
'من دیگر هرگز رابطه جنسی نخواهم داشت.'
این همان چیزی است که مادرم پس از ترک پدرم به من گفت. ما هرگز رابطه ارتدوکس نداشتیم. او حتی از نظر فنی مادرم نبود. او منشأ این نقش نبود - زنی که در 8 سالگی من ناپدید شد - اما او آن را بر عهده گرفت و آن را به خود اختصاص داد. من همیشه یک شارژ آسان نبودم ، اما هر یک از ما عشق زیادی به دادن داشتیم و دیگری را با مازاد خود خراب می کردیم. ما خانواده ای برای مرزها نبودیم. هنگامی که من کودک بودم ، او به من گفت رابطه جنسی بین بزرگسالان چیزی زیبا و پر از عشق است. او می خواست نام همه قطعات من و نحوه تهویه آنها را بدانم. (او توضیح داد که واژن من عضوی با شکوه است - بوجود آمده است ؛ خودمختار است ، خود را نظیر اجاق گاز تمیز می کند.) من با یک دیدگاه قلبی به رابطه جنسی به زن تبدیل شدم ، البته بیشتر از نظر تئوری از نظر تئوری.
در 50 سالگی ، طلاق و وحشت ، بدون کار و برنامه ای به فلوریدا نقل مکان کرد.
مادرم دوباره رابطه جنسی برقرار کرد. او یک رنسانس کاملاً قهرمانانه داشت. در سن 50 سالگی ، طلاق و وحشت ، بدون کار ، برنامه ، رزومه و بیمه درمانی به فلوریدا نقل مکان کرد. او 40 پوند از وزن ازدواج ناراضی ریخت و شروع به گشت و گذار در باغ های لذت ساحل گنج کرد. او یک تئاتر حداقل دستمزد در یک مرکز آبگرم و تناسب اندام باشگاه های کشور داشت و با همه دوست شد ، از مدیرعامل گرفته تا دروازه بان. او بلوند ، لایه بردار ، ماسک صورت ، ناخن های خود را با جیغ صورتی مرجان رنگ کرد. او با چاپهای گل ، صندلهای خیره کننده و موهایش در شبهای مرطوب وز می زد.
و او عاشقانه بود: با متصدیان و مردان متاهل ، با نوازنده شیپور ، معمار ، کارگردان فیلم و مربی هاکی. او به من گفت که او در تختخواب خود و آنها ، در استخرهای شنای افراد دیگر ، در همسنگران زیر آسمان پر ستاره پرجمعیت و از طریق اسکایپ رابطه جنسی وحشی داشته است. او میزهای ترخیص ویکتوریا اسکرت را بهم زد و لباسهای زیر را با پوند جنگلی به خانه آورد. او با یک گروپون بوتاکس گرفت. او شروع به گرفتن برزیلی های معمولی کرد.
من برای او هیجان زده شدم (منهای اپیلاسیون ، که من آن را خیانت به کد ما می دانم). من از سو her استفاده های او بیشتر دست دوم لذت می بردم و زندگی خودم را در شهر نیویورک زندگی می کردم. بعد از سهم من از رابطه جنسی بی عشق و عشق های بدون جنس ، بالاخره مردی را پیدا کردم که با او ازدواج می کردم و در تک همسری قرار گرفتم. من در مدرسه گرید بودم ، می خواندم ، می نوشتم ، دیگهای چای می نوشیدم. من و مادرم در حالی که او برای نوشیدنی ، کنسرت کانتری ، شب پامرا تمام شده بود ، گپ می زدیم. من می خواهم در خانه در pj ، در حال گوش دادن به یک کنسرتو ویولن ، در مورد رفتن به رختخواب. من سایه های خاکستری را برای تمام صورتی نئون او پوشیدم.
این محتوا از {embed-name} وارد می شود. شما ممکن است بتوانید همان مطالب را در قالب دیگری پیدا کنید ، یا ممکن است بتوانید اطلاعات بیشتری را در وب سایت آنها پیدا کنید.او به شوخی گفت که من در 50 سالگی زندگی می کردم در حالی که او در 20 سالگی من زندگی می کرد. او اشتباه نکرد او به بارهای پیانو رفت ، اروتیکا آماتور نوشت ، شامپاین نوشید ، از بارانداز مجتمع آپارتمان خود برهنه شنا کرد و به طور کلی مانند زنی در سن نیمی از سن خود قایقرانی کرد - درست تا جایی که در یک تصادف اتومبیل در 58 سالگی ، در صندلی مسافر او درگذشت دوست پسر SUV.
حالا که او رفته است ، من سعی می کنم بیشتر برق بزنم ، کمی کمتر رفتار کنم. به یاد می آورم که او چطور خیلی جدی و ایستاده از من ، دختر 20 ساله خود ، بعنوان پلیس سرگرم کننده ، یاد می کرد. کمی زندگی کند ، او طعنه می زند. و من یک ضربه تکیلا را عقب می انداختم و بعد از او به دریا فرو می رفتم. در بعضی مواقع احساس می کردم که باید مادر باشم ، تا بعد از چند مورد معاشقه آناناس در نوار Breakers ، او را به خانه برسانم ، به او کمک کنم در تخت خواب بیفتد و سعی کند قبل از خواب آب ، ایبوپروفن ، موز را برای او تغذیه کند. اما آن زمان ها را گرامی می دارم. از دیدن زنده شدن او هیجان زده شدم. و اکنون ، در سن 35 سالگی ، نسبت به 20 سالگی من بسیار پشیمان شده ام. من آنها را به مادرم دادم ، و او آنها را به خوبی زندگی کرد.
این داستان در اصل در ماه مه 2019 منتشر شد یا.
برای داستان های بیشتر مانند این ، برای ما ثبت نام کنید خبرنامه .
این محتوا توسط شخص ثالث ایجاد و نگهداری می شود و برای کمک به کاربران در ارائه آدرس های ایمیل خود ، در این صفحه وارد می شود. شما می توانید اطلاعات بیشتر در مورد این و محتوای مشابه را در piano.io تبلیغات پیدا کنید - ادامه مطلب را در زیر بخوانید