آیا در یک رابطه دائماً عذرخواهی می کنید؟

خود بهبود

عذرخواهی مداوم در یک رابطه

آیا در یک رابطه دائما عذرخواهی می کنید؟ آیا می دانید چند بار در یک روز می گویید متاسفم؟ وقتی هیچ اشتباهی نکردی عذرخواهی می کنی؟

یک نفر با شما برخورد می کند و شما می گویید متاسفم. تحویل غذا به تاخیر می افتد و شما می گویید متاسفم. پخش زنده یک مسابقه مهم مختل می شود و شما می گویید متاسفم. در واقع، بدون تقصیر شما، هر چیزی در اطراف شما اشتباه می شود، اما شما همچنان می گویید متاسفم.

آیا می دانید که تمایل شما به عذرخواهی مداوم رابطه شما را سمی می کند؟ شریک زندگی شما ممکن است شروع به سوء استفاده از رفتار شما کند تا شما را بترساند و/یا باعث شود احساس کنید که شما مقصر هستید.



این مقاله نگاهی می‌اندازد به دلیل این عذرخواهی‌های دائمی و اینکه چگونه از عذرخواهی بیش از حد خودداری کنیم.

ویژگی های رایجی که منجر به عذرخواهی بیش از حد می شود

گفتن جملات طلایی متاسفم، متشکرم و ببخشید از همان دوران کودکی در ذهن ما ریشه دوانده است. این معیار طلایی در رفتار خوب در نظر گرفته می شود. برخی از افراد فقط شرایط مناسبی را که مستلزم استفاده از آن است درک نمی کنند یا از آن استفاده بیش از حد می کنند و فکر می کنند که آنها را به فرد بهتری تبدیل می کند.

علاوه بر این، افرادی که الگوهای رفتاری خاصی دارند اغلب یا در موقعیت‌های نامناسب عذرخواهی می‌کنند.

یکدلی: وقتی می‌توانید خشم و ناامیدی را که شخص دیگری احساس می‌کند احساس کنید، برای اینکه آن را برای او بهتر کنید، عذرخواهی می‌کنید اگرچه هیچ اشتباهی مرتکب نشده‌اید یا حتی کاری با آن نداشتید.

حفظ مهربانی: شما فضای دوستانه و آرام را ترجیح می دهید و طرفدار درگیری و دعوا نیستید. در تلاش برای حفظ محیط آرام و دوستانه، برای پراکنده کردن اوضاع متاسفم.

عدم اعتماد به نفس: شما مطمئن نیستید که مقصر هستید یا نه. فقدان خودباوری و عزت نفس باعث می شود به خود شک کنید. هر زمان که طرف مقابل شما را به اشتباه متهم می کند، شما با کمال میل این اتهام را می پذیرید و حتی اگر حق با شما باشد، شدیدا عذرخواهی می کنید.

رفتار مطیعانه: برخی از افراد خود را کمتر از دیگران شایسته می دانند و با کمال میل تسلیم اراده شخص دیگری می شوند. آنها احساس می کنند که داشتن نیازها و مرزهای شخصی از جانب آنها درست نیست.

اضطراب: اگر دائماً از اینکه مشکلی در رابطه تان پیش نیاید می ترسید، حاضرید هر کاری برای جلوگیری از جدایی انجام دهید. متاسفم گفتن بخشی از این است.

انضباط بیش از حد: اگر در محیطی سخت‌گیرانه بزرگ شده‌اید، یا توسط والدین سلطه‌گر یا مدارس مستبد یا هر دو، ممکن است زودتر به عذرخواهی کردن تمایل پیدا کرده باشید. این در بزرگسالی شما نیز ادامه خواهد داشت.

عذرخواهی وقتی کار اشتباهی انجام ندادید نقل قول

چرا زیاد عذرخواهی میکنی؟

آیا تا به حال فکر کرده اید که چرا من بیش از حد عذرخواهی می کنم؟

برخی از دلایل اساسی برای عذرخواهی بیش از حد را می توان به شخصیت اصلی شخصی که در بالا توضیح داده شد نسبت داد. با این حال، این نمی تواند آن را به طور کامل توضیح دهد.

شرطی شدن اجتماعی ممکن است پشت این میل به عذرخواهی مداوم باشد. این می تواند دلیل الگوهای رفتاری نیز باشد.

گفتن متاسفم، متشکرم و خواهش می کنم به عنوان رفتار خوب از سنین پایین به ما آموزش داده می شود. این حداقل در سطح ناخودآگاه با افزایش سن به ما می چسبد. این عادت به قدری در ذهن ما جا افتاده است که عذرخواهی به طور خودکار به سراغ بسیاری از ما می آید. غالباً این چیزی است که ما بدون احساس آن می گوییم و به معنای واقعی آن مقصود نیست.

از آنجایی که به خاطر رفتار خوب خود متاسفیم، تمایل داریم به درخواست های کسانی که قبل از درخواست کمک از ما عذرخواهی می کنند اعتماد کنیم و از آنها پیروی کنیم. برای مثال، متاسفم که مزاحم شما شدم. میشه یه فنجان قهوه برام بیارید؟

این بدان معناست که مردم از عمل عذرخواهی برای ایجاد یک فضای دوستانه برای انجام کارها استفاده می کنند.

عذرخواهی بیش از حد چه تاثیری بر روابط شما دارد؟

عذرخواهی مداوم در یک رابطه بیشتر به عنوان یک عمل مماشات، برای جلوگیری از درگیری یا موقعیت های ناخوشایند و حفظ رابطه با شرایط خوب رایج است. حتی برخی فکر می کنند که این جزء ضروری یک رابطه خوب است.

گاهی اوقات، یکی از شرکا احساس می کند که باید برای جلوگیری از عصبانی شدن طرف مقابل، متاسف شود. یا حتی برای پوشاندن خشم خود.

عذرخواهی بیش از حد می تواند تأثیر نامطلوبی بر یک رابطه بگذارد، خواه این یک واکنش خودکار به موقعیت باشد یا گفته شود برای جلوگیری از درگیری. به راحتی می توان از کسانی که عادت به عذرخواهی زیاد دارند استفاده کرد.

هنگامی که شما اغلب متاسفم و به آن منظور دارید، به این معنی است که با احساسات واقعی در تماس نیستید یا سعی در سرکوب آنها ندارید. این برای سلامت روان شما خوب نیست. علاوه بر این، به شریک زندگی خود اجازه می دهید از شما سوء استفاده کند.

وقتی اغلب بدون این که معنایی داشته باشد عذرخواهی می کنید، شریک زندگی خود را گمراه می کنید و این را گمراه می کنید که تقصیر شماست و نه او. عذرخواهی شما ممکن است بحران فعلی را پراکنده کند، اما قطعا برای یک رابطه سالم خوب نیست.

راه هایی برای جلوگیری از عذرخواهی بیش از حد در یک رابطه

1. قبل از بیان آن فکر کنید

پایان دادن به عادتی که مدتی است داشته اید، دلهره آور است. درعوض، به عنوان اولین قدم، ذهن خود را به حالت مکث، یک نفس بکشید و فکر کنید که آیا این موقعیت مستلزم عذرخواهی قبل از گفتن آن است یا خیر.

می توانید این سوال را از خود بپرسید - آیا من کار اشتباهی انجام داده ام؟ اگر پاسخ منفی است، نگویید که متاسفید. اگر این به اندازه کافی خوب نیست که میل شما به عذرخواهی را کنترل کند، از خود بپرسید که چرا می خواهید به دیگران این تصور را بدهید که کار اشتباهی انجام داده اید.

از آنجایی که شما به عنوان بخشی از رفتار خوب عذرخواهی می کنید، دادن تصور بد به دیگران از خود بدتر خواهد بود. این مطمئناً شما را به فکر فرو می‌برد و به شما کمک می‌کند که تمایل به عذرخواهی را درک کنید.

2. محرک ها را درک کنید

بنشینید و بفهمید که چرا احساس نیاز به عذرخواهی می کنید. مواردی را در گذشته مرور کنید که بدون تقصیر از خود عذرخواهی کرده اید. صحنه ها را پخش کنید و متوجه شوید که چه چیزی شما را وادار به عذرخواهی کرد.

اگر چند مورد در گذشته خود را بررسی کنید، یک الگوی مشخص خواهید یافت. شما قادر خواهید بود محرکی را که شما را وادار به عذرخواهی می کند مشخص کنید.

روش دیگر این است که در هفته بعد از هر بار عذرخواهی آگاه باشید. در صورت نیاز، آنها را یادداشت کنید.

شرایطی را که شما را وادار به عذرخواهی می کند درک کنید. ایده های جایگزینی برای گفتن در این مواقع پیدا کنید. سعی کنید آنها را به تدریج در زندگی خود بگنجانید.

3. نگرانی خود را دوباره بیان کنید

اگر این دلسوزی و همدلی است که شما را به عذرخواهی ترغیب می کند، به این فکر کنید که چه چیز دیگری می توانید برای انتقال احساسات خود بگویید. چیزی مانند من می دانم که همیشه آنطور که ما می خواهیم کار نمی کند یا می دانید که من همیشه برای شما اینجا هستم را امتحان کنید.

اگر متاسفید زیرا نتوانستید آنچه را که به شما گفته شده است درک کنید، بهتر است توضیح بخواهید یا همان را تکرار کنید. لطفا دوباره بیا ساده به جای متاسفم این کار را انجام می دهد.

یا می توانید بپرسید لطفاً بیشتر توضیح دهید؟ یا میشه با مثال توضیح بدید؟

یاد بگیرید به جای پنهان شدن در پشت عذرخواهی آنچه را که می خواهید بگویید.

4. بدانید چه زمانی و برای چه چیزی باید عذرخواهی کنید

و نباید. کار اشتباهی کردی؟ حتی اگر این کار را کردید، آیا به اندازه کافی جدی است که عذرخواهی کنید؟

نیازی به عذرخواهی برای چیزهایی که در وهله اول تحت کنترل شما نبوده یا چیزهایی که خیلی بی اهمیت تلقی می شوند وجود ندارد. بیاموزید که چگونه اپیزودهای بی اهمیت را از اپیزودهای واقعا جدی متمایز کنید.

اگر کار اشتباهی انجام دادید و کاملاً تقصیر شماست، مسئولیت را بپذیرید و از عذرخواهی دریغ نکنید. با عذرخواهی شما اشتباه خود را می پذیرید. و این کار آسانی نیست.

با قبول اشتباه خود و ابراز پشیمانی، قدرت شخصیت خود را نشان می دهید. این هوش عاطفی شما را آشکار می کند و می تواند شکاف های ایجاد شده در اثر اشتباه شما را در رابطه تان ترمیم کند.

5. آنها را به ستایش تبدیل کنید

آیا می دانید که عذرخواهی های گاه به گاه شما می تواند به راحتی به اظهارات سپاسگزاری یا حتی قدردانی تبدیل شود؟

متاسفم که باید زیر باران سیل آسا بیرون بروید، می توان آن را به گونه ای بیان کرد که فداکاری شما را به کار تحسین می کنم. تو داری بارون شهامت میکنی بیرون. مثال دیگر، متاسفم که شما را به دردسر انداختم، می‌توان آن را تغییر داد تا من از کمک شما سپاسگزارم.

وقتی به جای عذرخواهی در هر مناسبتی قدردانی یا قدردانی خود را نشان دهید، اصیل تر به نظر می رسد. علاوه بر این، قدردانی یک احساس مثبت است و می تواند ارتعاشات انرژی مثبت همه افراد مرتبط را تقویت کند.

افکار پایانی

وقتی بیش از حد متاسفم، عزت نفس خود را پایین می آورید. دیگران احترام شما را از دست می دهند و این قدرت عذرخواهی واقعی را در آینده کاهش می دهد. علاوه بر این، گوش دادن به آن آزار دهنده است.

همه عذرخواهی ها نامطلوب و آزاردهنده نیستند. معذرت خواهی در موقعیت های مناسب می تواند برای رابطه شما یک دنیا خوب باشد. به ایجاد یک فضای دوستانه و صلح آمیز کمک می کند و خصومت را از بین می برد. باعث بخشش و ترمیم شکاف در روابط می شود. اینها عذرخواهی هایی است که با پشیمانی واقعی همراه است.

تغییر دادن عادت به عذرخواهی زیاد، پیاده روی در پارک نیست. برای تحقق آن باید سطح خودآگاهی و خودکنترلی خود را بالا ببرید. با این حال، به قول معروف، هیچ چیز غیر ممکن نیست.

خواندن توصیه می شود: