چگونه آنچه را که از نظر جنسی می خواهید بخواهید
روابط و عشق
گتی ایماژ توسعه ارتباطات خوب در روابط مهم است و این مسئله در رابطه با رابطه جنسی نیز به همان اندازه درست است - به همین دلیل است که می دانید چگونه در رختخواب توصیف کنید ، مهارت مهمی است.
تحویل در مورد یک روشن شدن جدید یا مایل بودن به آن موقعیت های جدید را امتحان کنید ، می توان صمیمیت را افزایش دهید بین شما - یا حتی جرقه را دوباره روشن کنید وقتی شما و یک شریک دیرین خود را در اتاق خواب فلات کرده اید. اگر به تازگی همدیگر را دیده اید ، جدیدترین پیوند شما فرصتی عالی برای شروع گفتگوی زودهنگام است ، به طوری که هر دو احساس راحتی می کنید آنچه را که می خواهید از نظر جنسی به صورت مداوم بیان کنید.
'جایی که من به طور معمول با بیماران شروع می کنم ، به آنها کمک می کند تا کنجکاو شوند در مورد آنچه که آنها را از درخواست آنچه در گذشته در رختخواب خواسته اند متوقف کرده است ،' کیسی تانر ، LCPC ، یک درمانگر متخصص در رابطه و رابطه جنسی درمانی و متخصص اسباب بازی های LELO. 'مردم اغلب با دلهره و اضطراب در مورد درخواست چیزی از شریک زندگی خود وارد می شوند. این به ویژه در مورد افرادی که بودند بیشتر صدق می کند به عنوان زن معاشرت کردند ، یاد داد که ما نمی توانیم از این طریق فضا اشغال کنیم. '
داستان های مرتبط
لیست سطل های جنسی شما 
30 س Delال لذت آلوده 
اگر در یک ازدواج بدون جنسیت هستید چه کاری باید انجام دهید تانر می گوید ، گاهی اوقات ترس از اینکه منیت شریک زندگی خود را خرد کنند ، آنها را عقب نگه می دارد. وی ادامه می دهد: 'دیگران از قضاوت شدن می ترسند.' غالباً ، آنها حتی وقتی از آنها س askedال می شود نمی دانند چگونه به س answerال پاسخ دهند ، زیرا آنها حتی نمی دانند چه می خواهند. بنابراین برای افراد مهم است که از موانع ارتباطی خود نام ببرند. '
مهم نیست که چه چیزی شما را از درخواست جنسی از شریک زندگی خود منصرف می کند ، قطعاً می توانید یاد بگیرید که چگونه این کار را با افتخار انجام دهید.
برای درخواست آنچه در رختخواب می خواهید شروع کنید با پایین آوردن سهام.
تانر می گوید: 'شما لازم نیست که صد در صد مطمئن باشید که چیزی را دوست دارید تا از آن درخواست کنید.' 'برخی از مردم فکر می کنند ،' اگر من آن را درخواست کنم ، بهتر آن را دوست دارم! ' اما چگونه می دانیم که اگر هنوز آن را امتحان نکرده ایم ، آن را دوست داریم؟ ' اشکالی ندارد اگر می خواهید در میانه راه متوقف شوید اگر به چیز جدیدی مبتلا نیستید - حتی اگر ایده شما باشد.
تانر پیشنهاد می کند که آن را با گفتن نسخه ای از آن قاب بندی کند: 'چیزی وجود دارد که دوست دارم با شما امتحان کنم ،' زیرا 'این جا را برای آن جا می گذارد ، ... هی ما اینها را با هم امتحان می کنیم. من متعهد نیستم که این را برای همیشه بخشی از زندگی جنسی خود بخواهم ، فقط چیزی است که می خواهم امتحان کنم. '
بدانید چه موقع باید در لحظه س askال کنید ، و کی صبر کنید.
تانر می گوید: 'برای مواردی مانند تنظیمات کوچک یا تغییر کمی تکنیک ، درخواست در لحظه کاملاً مناسب است.' برای مثال دستوراتی مانند 'سخت تر' ، 'کندتر' 'سریعتر' ، 'کمی به سمت راست'.
هنگامی که شما در حال معرفی چیزی کاملاً جدید هستید ، مانند آزمایش با اسباب بازی های جنسی یا رابطه جنسی مقعدی ، شما قطعاً می خواهید ایده را ابراز کنید قبل از شما در اوج لحظه هستید ، شاید در طول قرار شبانه . 'اگر این موردی است که نیاز به گفتگوی دقیق درباره رضایت دارد - به عنوان مثال kink یا BSDM - این درخواست هایی است که می خواهید در یک زمینه غیر جنسی ارائه دهید.'
اگر می ترسید احساسات آنها را جریحه دار کنید ...
تیلور اسپارکس ، مربی رابطه جنسی و بنیانگذار سایت لذت ، می گوید حتماً از جای ستایش شروع کنید ارگانیک . در یکی از گفتگوهای بیرون از اتاق خواب ، او می گوید ، 'کاری که دوست دارم با شرکایم انجام دهم این است که چیزی شبیه به این بگویم ،' شما می دانید که من واقعاً چه چیزی را دوست دارم؟ وقتی این کار را می کنید ، این ، و این. و شما می دانید که من حتی چه چیزی دوست دارم بیشتر ؟ '
داستان های مرتبط
10 موقعیت جنسی تقویت کننده اکسی توسین اگر در یک ازدواج بدون جنسیت هستید چه کاری باید انجام دهید 
اینها شایع ترین تخیلات جنسی است اسپاركس می گوید آنچه را كه می خواهید به طور خاص توصیف كنید (او از مثال درخواست همسرتان برای بالا بردن زبان در حین رابطه دهانی استفاده می كند ، نه در مقایسه با یكدیگر). او می گوید: 'هنگامی که در رختخواب قرار گرفتید و آنها آنچه را که معمولاً انجام می دهند انجام می دهند ، شما در حال حاضر بذر آنچه را می خواهید کاشته اید. بنابراین وقتی آنها آنجا هستند ، می توانید بگویید ، 'این زمان بسیار خوبی برای بالا و پایین شدن است!'
از کلماتی مانند 'همیشه' و 'هرگز' خودداری کنید.
'گاهی اوقات وقتی می خواهیم به خواسته خود برسیم ، آن را با آنچه اشتباه می گیریم اشتباه می گیریم نکن اسپارک می گوید ، می خواهیم و رویکرد به شریک زندگی ما می تواند این باشد: 'شما این کار را درست انجام نمی دهید!' با روحیه پرسیدن با اشتیاق سپاسگزار ، پیشنهادات بازیگوش داغ است. انتقاد تند نیست. تانر توصیه می کند این مهم باشد که از عباراتی مانند 'همیشه این کار را می کنی' یا 'هرگز این کار را نمی کنی' دور باش.
اگر عصبی هستید ، بگویید.
اگر مایل به پرسیدن هستید ، مجبور نیستید وانمود کنید که چنین نیستید. تانر پیشنهاد می کند: 'شما ممکن است بگویید ،' من در به اشتراک گذاشتن آنچه می خواهم در طول رابطه جنسی تازه وارد هستم ، بنابراین این برای من کمی اضطراب آور است. ' 'آنها فقط با تقسیم این احساس با شریک زندگی خود ، آنها همچنین به شریک زندگی خود اطلاع می دهند ،' این برای من آسیب پذیر است و من باید این را بشنوم. '
'چرا' خود را به اشتراک بگذارید.
آیا می دانید چرا می خواهید آن را امتحان کنید؟ تانر می گوید: 'جواب لازم نیست پیچیده باشد - فقط ممکن است داغ به نظر برسد ، یا کنجکاو باشید ، یا وقتی خودارضایی می کنید دوست دارید این کار را انجام دهید.' 'اغلب اوقات ، وقتی کسی به ما بازخورد می دهد ، فکر می کنیم که اشتباهی انجام داده ایم. به اشتراک گذاشتن این 'چرا' به شریک زندگی شما کمک می کند تا بداند این انتقاد نیست. '
آنها را با دست نشان دهید.
اگر روش بسیار خاصی وجود دارد که دوست دارید همسرتان در طول رابطه جنسی دهانی سبک خود را تغییر دهد و کلمات توصیف کننده آن شما را ناکام می گذارند ، یک روش غیرکلامی را امتحان کنید. با گرفتن دست آنها ، از زبان خود روی پوست حساس بین انگشت شست و انگشت اشاره خود استفاده کنید ، و نوع سرعت ، فشار و تکنیکی را که باید برای عبور از لبه به آنها نشان دهید به آنها نشان دهید.
اگر آنها از شما بپرسند که شما در رختخواب چه چیزی را دوست دارید ، و شما نمی دانید چگونه پاسخ دهید ...
ممکن است مقداری اکتشاف در خود داشته باشید ، شاید با کمک a ویبراتور خوب (سرگرم کننده!) اما اگر به این دلیل است که شما در مقابل یک سوال باز جای خالی دارید ، اسپارکس پیشنهاد می کند q را به شریک زندگی خود برگردانید. 'از آنها بپرسید ،' چه می کنید شما دوست دارید با یک شریک در رختخواب کار کنید؟ و این لحظه ای به شما می دهد تا در مورد آن فکر کنید. '
داستان های مرتبط
درباره ازدواج آزاد چه باید دانست 
آیا نمی توانید به ارگاسم دست پیدا کنید؟ این ممکن است چرا باشد 
75 آبدار هرگز سوالی ندارم همانطور که آنها آنچه را دوست دارند بیان می کنند ، وقتی چیزی شما را به هیجان می آورد نیز می توانید در آن غر بزنید . اسپارک ادامه می دهد: 'اکنون شما به نوعی لیست خود را از لیست آنها خارج می کنید.' وقتی آنها از چیزی نام بردند که شما را فریب نمی دهد ، 'هوم' را امتحان کنید. 'این بدان معنا نیست که شما موافق یا مخالف هستید. این فقط به این معنی است که شما آنها را شنیده اید و آن را تأیید می کنید. '
نظرتو برگردون.
پس از به اشتراک گذاشتن ، تانر توصیه می کند که با لذت بردن از شریک زندگی خود کنجکاوی کنید و از او س askingال کنید آیا چیزی وجود دارد که آنها می خواهند امتحان کنند (اگر قبلاً آن را از 'چه کاری انجام نداده اید') شما مثل تخت؟ گفتگو).
شخصاً 'نه' را نگیرید.
نیش بالقوه رد می تواند بسیار زیاد باشد. تانر می گوید: 'من فکر می کنم این گفتگو بسیار شرم آور است.' 'خیلی راحت پرش به' من بد هستم ، این درخواست بد است ، آنچه می خواهم اشتباه است. ' اما معنای واقعی آن این است که این چیزی نیست که این شخص به عنوان بخشی از زندگی جنسی خود بخواهد - هیچ ربطی به آنچه شما هستید نیست. '
تانر اضافه می کند ، و هنگامی که جواب منفی می گیریم ، باید بپرسیم که این مسئله برای ما چقدر مهم است. 'آیا این یک نیاز است ، یا یک نیاز؟'
در نظر بگیرید چه زمانی زمان مشورت با یک درمانگر است.
تانر می گوید ، اگر همه چیز را امتحان کرده اید و شریک زندگی شما هنوز نتوانسته است بازخورد شما را در آن بگنجاند ، 'در آن مرحله ، این مسئله به یک مسئله ارتباطی تبدیل شده است.' این می تواند یک سو mis تفاهم باشد ، یا چیزی ممکن است مانع تمایل شریک زندگی شما برای پیگیری شود. 'شما ممکن است چیزی شبیه این بگویید' ، ما این مکالمه را چند بار انجام داده ایم و به نظر می رسد که ممکن است یک قطع ارتباط وجود داشته باشد. آیا می توانید آنچه را که ممکن است شما را عقب نگه دارد به اشتراک بگذارید؟ '
داستان های مرتبط
8 زن در مورد بهترین چیزی که در درمان آموخته اند 
قبل از اولین جلسه درمانی چه چیزهایی باید بدانید تانر می گوید ، اگر از آنها خواسته اید که کاری را متوقف کنند و این کار را نمی کنند ، این مسئله رضایت است. متناوباً ، 'اگر چیز جدیدی درخواست کرده باشید ، ممکن است در نوع جنسیتی که هرکدام از شما آرزو می کند مغایرت داشته باشد.' در هر صورت ممکن است وقت آن باشد که برای تسهیل گفتگوها به یک درمانگر زن و شوهر یا یک درمانگر جنسیت مراجعه کنید.
در نهایت ، شما و شریک زندگی خود یک هدف مشترک دارید: لذت بردن از تجربه جنسی خود با یکدیگر. تانر می گوید: 'این در مورد یک مشکل نیست.' 'این در مورد بالقوه است.'
برای اطلاعات بیشتر مانند این ، در خبرنامه ما ثبت نام کنید.
این محتوا توسط شخص ثالث ایجاد و نگهداری می شود و برای کمک به کاربران در ارائه آدرس های ایمیل خود ، در این صفحه وارد می شود. شما می توانید اطلاعات بیشتر در مورد این و محتوای مشابه را در piano.io تبلیغات پیدا کنید - ادامه مطلب را در زیر بخوانید