16 علامت غیر منتظره که ممکن است در یک ازدواج بی عشق باشید
روابط و عشق
ریدوفرانزگتی ایماژصرف نظر از اینکه چه مدت با هم بوده اید ، ممکن است زمانی فرا برسد که تنها تماشای همسرتان باعث شود شما بخواهید خود را به مدت نامحدود در حمام حبس کنید. اما اگر فکر می کنید این احساس می تواند با یک متن ساده از اتاق دیگر ناپدید شود (گاهی اوقات تمام چیزی که طول می کشد یک چیز است) لیوان شراب emoji) ، بنابراین شانس وجود دارد که تفاوت شما علامت یک رابطه گره گشایی و شما نیست می توان اتحادیه شادی داشته باشید . اما تعیین تفاوت بین یک 'پچ خشن' استاندارد و یک مشکل پایدار که شما را از این سوال تعجب می کند طبیعی است که از شوهر خود متنفر باشی ( یا همسر ) همیشه خیلی ساده نیست. اینها نشانه هایی است که نشان می دهد شما ممکن است در یک ازدواج بی عشق باشید. به علاوه ، نکاتی در مورد اگر می خواهید آن را بازیابی کنید چه کاری باید انجام دهید .
علائم جسمی دارید
'یک ازدواج ناخوشایند به طور مزمن احساس بدی می کند. مثل سرماخوردگی است که شما را خسته و آسیب پذیر می کند ، 'توضیح می دهد Paul Hokemeyer ، J.D. ، Ph.D. . علائم می تواند شامل سردردهای شدید ، اسهال ، یبوست ، حالت تهوع ، گردن و کمردرد باشد. بسیاری از بیماران من که از افسردگی رنج می برند ادعا می کنند که مدام خسته می شوند ، در حالی که کسانی که اضطراب دارند بی خوابی را گزارش می دهند. من حتی یک زن میانسال را درمان کردم که چنان عصبانیتی نسبت به شوهرش داشت که اغلب احساس می کرد پوستش از مورچه ها می خزد. '
حداقل یکی از شما به نوعی مانند a ** رفتار می کند.
در بیش از 40 سال تحقیق ، دکتر جان گاتمن - محقق روانشناسی و نویسنده هفت اصل عملی ساختن ازدواج - دریافتند که زوجین در روابط پایدار برای هر یک از تعاملات منفی پنج تعامل مثبت داشته باشید. او این را ' نسبت جادویی ' و رابین میلهاوزن ، PhD ، دانشیار گروه روابط خانواده و تغذیه کاربردی در دانشگاه گولف ، پیشنهاد می کند از خود س askingال کنید که چگونه بسیاری از مکالمات شما با خاردار و خرخر رسیده است. او می گوید: 'اگر بیشتر از هر چیز دیگری به هم می گریزید ، زمان آن است که کمی تأمل کنید.'
شما دائماً از شریک زندگی خود انتقاد می کنید - یا بالعکس.
همه ما دمدمی مزاج هستیم. (سلام ، آیا انتخاب یک رستوران برای یک بار باعث کشته شدن شما می شود؟) اما شما باید تعیین کنید که آیا ناامیدی شما ناشی از عدم احترام واقعی به یک به علاوه شما است یا اینکه روز خوبی را سپری می کنید. 'اگر متوجه شدید که از اصطلاحاتی مانند' هرگز 'و' همیشه 'استفاده می کنید ، مانند' هرگز به من کمک نمی کنید تا تمیز شوم '، یا' همیشه فراموش می کنید که کمک کنید '، شما فقط از شریک زندگی خود انتقاد نمی کنید - شخصیت او را ترور می کنید ، 'Milhausen توضیح می دهد.
داستان های مرتبط
چگونه یک ازدواج شاد داشته باشیم 
25 کتابی که هر زن باید بخواند ' مسیر شما انتقاد می کنید اولین چیزی است که باید به آن توجه کنید. البته همه ما شکایت خواهیم کرد ، اما راههایی برای شکایت وجود دارد که حملات شخصی نیست. ' در عوض ، او پیشنهاد می کند سعی کند از پیام های 'من' استفاده کند ، مانند: 'من احساس غفلت می کنم وقتی که شما بیشتر از آنچه که من برای گفتن دارم به reddit اهمیت می دهید' ، به جای 'شما یک شنونده وحشتناک هستید'.
شما دیگر از چرخش به سمت یکدیگر باز می مانید.
زوجینی که درگیری حل نشده ، مداوم و الگوی خصومت پایین دارند حتی وقتی که درگیری ندارند ، به سرعت از دیدن طرف مقابل به عنوان منبع آرامش ، حمایت یا مشارکت جلوگیری می کنند. آنها دیگر مانند دوستان با یکدیگر رفتار نمی کنند: برنامه ریزی چیزهای سرگرم کننده ، اعتماد به یکدیگر ، تقسیم احساسات یا حتی صحبت در مورد روزشان. دکتر لیزا ماری بابی ، PhD ، روانشناس مجاز و درمانگر خانواده و ازدواج و نویسنده مقاله می گوید: آنها عقب می کشند - اغلب به دلیل ترس (واقع گرایانه) از طرد شدن یا حمله در صورت آسیب پذیری بیش از حد. Exaholics: ترک اعتیاد به یک عشق سابق .
کاملاً تحقیر وجود دارد.
میلهوزن می گوید وقتی چشمانتان را بیش از یک توین در یک شوخی بد پدر می چرخانید و با کنایه به یکدیگر پاسخ می دهید (نه ، نه نوع خنده دار جان اولیور) ، ممکن است ازدواج شما با مشکل روبرو شود. پارگی رابطه - خیانت ، رازداری یا تجاوز دیگری . او توضیح می دهد: 'بازگشت از تحقیر سخت است.' 'رفتار اخلاقی و بی رحمانه با همسرتان اخلاقی نیست و همچنین نباید با شما چنین رفتاری شود.' میلهوزن می گوید ، اگر شما مایلید مسئله ای را که ریشه این انزجار است ، حل کنید ، امید وجود دارد. اما به یاد داشته باشید: شما نمی توانید تحقیر را درمان کنید بدون اینکه بدانید چه چیزی باعث آن شده است.
وقتی احترام از بین رفت ، پایه و اساس ساخت روابط خود را از دست می دهید.
شریک زندگی شما همیشه در حالت دفاعی است.
هر وقت نگرانی خود را مطرح کردید ، آیا شخص مهم دیگر فوراً بهانه ای را پس می گیرد بدون اینکه مسئولیت هیچ کاری را بر عهده بگیرید؟ میلهاوزن می گوید: 'این نشانه دیگری است که ممکن است ازدواج شما دوام نیاورد.' 'شما نیاز دارید که همه در میز مذاکره باشند و به سهم خود در مشکلات اعتراف کنند. وقتی شما دفاعی هستید ، جایی برای ساختن وجود ندارد. '
یا ، آنها پس گرفته شده اند.
اگر شریک زندگی شما تمایلی به گفتگو در مورد مشکلات شما ندارد ، نمی توانید آنها را برطرف کنید. حل مشکلات به کار نیاز دارد ، به این معنی که هر دو عضو تیم باید مشارکت کنند ، حتی اگر فکر می کنید یک نفر مقصر مسائل شماست. میلهاوزن می گوید ، شما باید با هم تصمیم بگیرید كه آیا به اندازه كافی سرمایه گذاری كرده اید تا آنچه خراب شده را برطرف كنید.
شما از هم دوری می کنید
آیا می یابید بیش از آنچه که مجبورید در دفتر کار می کنید و یا وقت اضافی را بی هدف در راهروهای Target پرسه می زنید تا مجبور نشوید به خانه بروید؟ وقتی قرار است از یک لذت ببرید زیاده روی Netflix ، آیا هر دو با تلفن های خود منطقه بندی می کنید یا در زمان های مختلف به رختخواب می روید؟ این می تواند سیگنال های ناخودآگاه از عدم رضایت شما باشد ، می گوید: رابطه درمانگر و محقق رابطه جنسی دکتر سارا هانتر موری .
نه ، فقط مربوط به میزان رابطه جنسی شما نیست.
'در حالی که اکثر زوج های راضی تا حدودی مرتباً رابطه جنسی برقرار می کنند - چه این به معنای هفته ای یک بار باشد یا هر چند هفته - م keyلفه اصلی این نیست که زن و شوهرها چند بار رابطه جنسی برقرار می کنند موری می گوید ، اما آیا هر دو شریک در مورد فرکانس توافق دارند یا خیر. 'اگر هر یک از شما هر چند ماه یک بار رابطه جنسی راحت هستید ، این لزوما به این معنی نیست که رابطه مشکلی دارد ، به شرطی که از راه های دیگر ارتباط برقرار کنید.' بخوانید: قدرت یک نوازش خوب را دست کم نگیرید.
خیالات فرار شروع می شود.
وقتی تعارض روابط حل نشود و به طور فزاینده ای سمی شود ، افراد احساس ناتوانی می کنند. شما نمی دانید که چگونه تغییر خواهد کرد و نمی توانید راهی به جلو ببینید. بنابراین شما به جای برقراری ارتباط ، به این فکر می کنید که چگونه می توانید مشکل را حل کنید. به نظر می رسد غالباً ساده ترین پاسخ جدا شدن از کار است. (این است در واقع طلاق به این راحتی نیست ، همانطور که بعداً بسیاری از زوجین می آیند)
داستان های مرتبط
35 نقل قول درباره طلاق برای کمک به شما در گذراندن دوران طلاق 
نکاتی برای قرار ملاقات بعد از طلاق ممکن است شروع کنید به خیال پردازی در مورد اینکه زندگی اگر جدا زندگی کنید چگونه خواهد بود. تعطیلاتی که می گذرانید ، روشی که وقت خود را می گذرانید ، چگونه پدر و مادر می کنید ... به تنهایی. بابی توضیح می دهد: 'این رویاهای روزانه اغلب باعث می شود كه مردم برخلاف عصبانیت و ناامیدی نسبت به ازدواج خود ، كمی هیجان زده و امیدوار شوند.'
اگر رابطه واقعاً بد باشد ، 'اغلب ، زوجین به عنوان نقاط عطفی مانند بیرون رفتن بچه ها از خانه به عنوان نقطه ای که در نهایت آزاد می شوند ، به نظر می رسند. افراد دیگر منتظر شرایط مالی مانند یک شغل جدید ، مقدار مشخصی پس انداز یا سایر اوراق بهادار مادی هستند تا به نتیجه برسند. بابی می گوید ، آنها روزهای شماری معکوس را می گذرانند تا کلید در را که به سمت آزادی باز می شود ، قفل کند.
و مشاجره متوقف می شود.
'زوجینی که مراقبت می کنند ، هنوز هم دعوا می کنند. بابی می گوید ضدخود ، اما درست است. 'جالب اینجاست که وقتی روابط درب منزل است ، جنگ معمولاً متوقف می شود. دیگر درگیری فعالی وجود ندارد زیرا مردم عقیده دارند که امکان تغییر وجود دارد. آنها چنان آسیب دیده ، ناامید و ناامید شده اند که این پیام را دریافت کرده اند: مهم نیست که آنها چه می کنند یا چه می گویند. بنابراین ، آنها متوقف می شوند.
همانطور که اتصال به طور کلی.
آیا در اصل احساس بی حسی می کنید؟ در یک ازدواج بی عشق ، درگیری و خصومت فعال با یک آرامش یخ زده جایگزین می شود. بابی توضیح می دهد که مردم می گویند لطفاً و از شما متشکرم ، آنها به عنوان تیم های عملکردی برای والدین و نگهداری از خانه کار می کنند ، اما خود آنها دیگر از لحاظ احساسی بخشی از معادله نیستند. 'آنها دیگر تلاش نمی کنند که دوست باشند ، آسیب پذیری نشان دهند یا دلسوزی کنند. شریک زندگی آنها ، در سطح عاطفی ، معادل یک هم اتاقی بالقوه ناپایدار شده است که بهتر است از آن اجتناب شود. '
جدید ( n منفی) روایت ظاهر می شود.
بابی می گوید: 'به محض اینکه یک زن و شوهر از نقطه خاصی آسیب ببینند ، آنها داستان های مختلف (و دائمی) در مورد یکدیگر و در مورد خود رابطه ایجاد می کنند.' به عنوان مثال ، آنها شروع می کنند که مشکلات رابطه خود را به یک ویژگی پایدار در زندگی شریک زندگی خود نسبت دهند ، مانند 'آنها خودشیفته هستند' یا 'از نظر عاطفی به دلیل خانواده خود بی ثبات هستند.'
داستان های مرتبط
روش های ساده پس انداز برای بازنشستگی 
چگونه ازدواج خود را نجات دهیم در ذهن آنها ، شریک زندگی آنها به یک شخص ذاتی نقص تبدیل می شود که قادر به عشق ورزیدن نیست ، یا هرگز رابطه سالمی ندارد. بعلاوه ، نحوه تفکر آنها درباره کل روابطشان تغییر می کند. بابی توضیح می دهد که اگر از آنها خواسته شود 'داستان ما' را بگویید ، آنها اغلب با تمرکز بر جنبه های منفی همکاری اولیه آنها شروع می شوند: .
وقتی از هم جدا هستید بیشتر احساس 'خود' می کنید.
هرچه فاصله می گیرید و دیدگاه اساسی خود را نسبت به یکدیگر تغییر می دهید ، ممکن است هنگامی که با هم هستید احساس دافعه یا حداقل احساس ناراحتی وجود داشته باشد. ممکن است وقتی دور هستید ، احساس می کنید مثل خودتان هستید ، چه در محل کار ، با دوستان یا حتی تنها. بابی می گوید: 'وقتی شریک زندگی شما دوباره به تصویر بازمی گردد ، مانند پوشیدن یک ژاکت خارش دار است ... شما مهار ، مراقب ، محتاط و ناراحت کننده هستید.'
شما به جای اینکه با هم کار کنید در اطراف یکدیگر کار می کنید.
' در اوایل وضعیت پریشانی رابطه ، زوجین ممکن است برای تغییر جنگ کرده باشند ، از یکدیگر التماس کرده اند تا دیدگاه خود را ببینند و حداقل سعی در مصالحه داشته اند. هنگامی که یک رابطه در آخرین مراحل از هم گسیختگی است ، افراد به سادگی کارهای خود را انجام می دهند بدون توجه به آنچه همسرشان می خواهد یا ترجیح می دهد. آنها بدون چک کردن برنامه ریزی می کنند ، خریدهای بزرگ بدون رضایت انجام می دهند ، آنها یک طرفه والدین خود را انجام می دهند. بابی توضیح می دهد ، اگر آنها معتقدند که شریک زندگی شان از تصمیماتشان ناراضی است ، آنها را پنهان می کنند.
اما ، شرایط خود را در نظر بگیرید.
از خود بپرسید که آیا رفتار شما (یا همسرتان) ناشی از یک عامل استرس زا در زندگی شما است ، مانند مراقبت از والدین بیمار. 'اگر اینطور است ، کمی راحت بر روی خود و همسرتان راحت باشید. موری می گوید شما ممکن است فقط از رابطه خود به عنوان یک مرکز فروش استفاده کنید. 'از طرف دیگر ، اگر همه چیزهای دیگر زندگی شما خوب به نظر برسد ، اما شما هنوز هم با همسرتان راحت نیستید ، این می تواند نشانه ای باشد که در روابط شما نیاز به رسیدگی است.'
میلهاوزن اضافه می کند: 'ممکن است در زمان استرس شدید طرفهای جدید شریک زندگی خود را ببینید.' اگر بتوانید به شریک زندگی خود شک کنید در حالی که در این زمان سخت گشت و گذار می کنید ، امید وجود دارد. اما اگر عوامل زمینه ای را که ممکن است باعث تحریک رفتار آنها شوند ، در نظر نگیرید و معتقدید که اقدامات آنها نتیجه یک ویژگی شخصیتی ناقص است ، این مسئله ساز است. '
بنابراین: می توان ازدواجت را درست کردی؟
بله ، اما ابتدا باید خودتان را اصلاح کنید. موری توصیه می کند: 'روی سلامت روان خود کار کنید.' 'روابط ما می تواند جایی برای خروج باشد که ناامیدی و عصبانیت خود را از مهمترین و ایمن ترین فرد خود رها کنیم. اطمینان حاصل کنید که کارهای شخصی خود را انجام می دهید تا اضطراب ، استرس و عصبانیت خود را کنترل کند. ' پیدا کردن چه چیزی به شما کمک می کند ، خواه این ورزش باشد ، مدیتیشن (یعنی اگر صبر دارید) یا الف تکان دهنده کتاب خودیاری . او می گوید: 'اگر در بهترین کار خود کار می کنید ، ذهن واضح تری برای تصمیم گیری در مورد آینده بودن یا نبودن این رابطه خواهید داشت.'
البته انگیزه لازم است.
می توانید ارتباط برقرار کنید ، با یا بدون درمانگر ، اما اگر قلب شما دیگر در آن نیست ، هیچ راهکاری سریع و آسان وجود ندارد. میلهوزن می گوید: 'اگر لمس شریک زندگی شما را وادار به عقب انداختن کند ، یک شب قرار ملاقات این وضعیت را بهتر نخواهد کرد.'
قرار نیست همه ازدواج ها برای همیشه باشد - و این اشکالی ندارد.
مهم نیست ، ناراحتی خود را با شکست یکی نکنید.
'قرار نیست همه روابط برای همیشه باشد. در حقیقت ، اکثر آنها اینگونه نیستند. 'ما بر اساس چالش هایی که بر سر ما پرتاب می شود رشد می کنیم و تغییر می کنیم. غیرواقعی است که شخصی که در 20 سالگی با او ملاقات می کنیم شخصی باشد که ما در آن حضور داریم نیاز در 50 سالگی
اگرچه این ممکن است در ابتدا بسیار ناراحت کننده به نظر برسد ، میلهوزن می افزاید: 'روابط می تواند چیز بزرگی در زندگی ما ایجاد کند ، حتی اگر فقط برای یک دوره خاص باشد. شما باید خاطرات خود را بسازید ، عشق عمیقی را تجربه کنید و وقتی این کار پایان یافت ، می توانید احساسات خود را با شریک دیگری که نیازهای جدید شما را برآورده می کند ادامه دهید. ' و فراموش نکنید: شما همچنین می توانید بسیار خوب کار کنید همه بدست خودتان .